среда, 05 февраля 2025
I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir' said Alice, `because I'm not myself, you see
Терапии уже 7 лет. Я только начала отделять себя от образа, с которым меня познакомила семья. Это два разных человека, я пока не поняла, кто я, но тот человек, которым я думала я являюсь, мне не нравится. Она такая сложная и грустная, очень, одинокая и потому кажется сильной. Кажется выносливой, собранной, контролирующей, знающей себя и окружение. А на деле на столько напуганная, что просто вынуждена все знать и быть собранной, готовой к боли, к борьбе. Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так. А в семье было не так. Сделала что-нибудь не так - вот видишь, какая ты дура, видишь же? _ и не поспоришь. Особенно ребенком.
Ох, как же я устала носить ту старую кожу, пора её оставить.
Ох, как же я устала носить ту старую кожу, пора её оставить.
пятница, 27 декабря 2024
I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir' said Alice, `because I'm not myself, you see
Я в детстве любила смотреть фильмы про маленьких девочек, стильных, про красивых молодых теть, успешных и про очень крутых женщин, сильных. Я честное слово в каждой находила себя или что-то в себе от них. И ни разу, сука, ни разу за свою жизнь не мнила себя кем-то подобным. Просто Ма и Па уверяли, что я бездарность. Мало того, уродка. Мало того, тупая, наивная, глупая и ничего добиться не смогу, потому что я беззубая акула. Ну и немного "дЭбилка" и тп. Жутко, да? Как есть.
Так вот.
Я тут подумала... ну, правда, это же глупо. Ты как бы взрослеешь, делаешь выводы, выбираешь себе жизнь, профессию, образ действий и ни хрена из того, что тебе нравится ты себе не берешь, потому что Ма и Па. Читай выше. НО это же бред, Боже, какой же бред верить в такое зло и отказываться от своих мечтаний. Тут мечтания согласны, и они забираются очень глубоко внутрь тебя, они сидят там тихонько, чтобы не мешать манифесту этого зла в себе. Ждут, когда же она, то есть я, отпустит это зло, когда оно иссякнет и они покажутся, посмотрят на свет, скажут: "Эх, Оля, Оля... на что ты нас променяла".
Это же истина!!!
Это зло в себе, оно вообще победимо? Можно выпустить на свет свои мечты? Можно поверить в них? Можно, пожалуйста, Оля, Олечка?! Умоляем тебя вместе с мечтами: поверь. Устали все от этого зла, пусть обидчики им упиваются, ты их проигнорируй и просто сделай вид, что ты - дизайнер одежды, который создаёт красивые вещи для красивых людей, что у тебя есть коллеги и друзья и что кто-то верит в тебя, хочет как ты, учится у тебя, где твои платья, носит их с гордостью... ведь такое могло же быть. Уже бы сейчас было, потому что ты, Оля не дура и не то, что они сказали.
Ты талантливая и очень усердная, ты бы могла. Если бы верила себе, а не им.
КАК же так жить, в этом ужасе, эти крики в голове, это вся ненависть, это враньё, одиночество, унижения, этот ад... куда это деть?! Куда это деть
Так вот.
Я тут подумала... ну, правда, это же глупо. Ты как бы взрослеешь, делаешь выводы, выбираешь себе жизнь, профессию, образ действий и ни хрена из того, что тебе нравится ты себе не берешь, потому что Ма и Па. Читай выше. НО это же бред, Боже, какой же бред верить в такое зло и отказываться от своих мечтаний. Тут мечтания согласны, и они забираются очень глубоко внутрь тебя, они сидят там тихонько, чтобы не мешать манифесту этого зла в себе. Ждут, когда же она, то есть я, отпустит это зло, когда оно иссякнет и они покажутся, посмотрят на свет, скажут: "Эх, Оля, Оля... на что ты нас променяла".
Это же истина!!!
Это зло в себе, оно вообще победимо? Можно выпустить на свет свои мечты? Можно поверить в них? Можно, пожалуйста, Оля, Олечка?! Умоляем тебя вместе с мечтами: поверь. Устали все от этого зла, пусть обидчики им упиваются, ты их проигнорируй и просто сделай вид, что ты - дизайнер одежды, который создаёт красивые вещи для красивых людей, что у тебя есть коллеги и друзья и что кто-то верит в тебя, хочет как ты, учится у тебя, где твои платья, носит их с гордостью... ведь такое могло же быть. Уже бы сейчас было, потому что ты, Оля не дура и не то, что они сказали.
Ты талантливая и очень усердная, ты бы могла. Если бы верила себе, а не им.
КАК же так жить, в этом ужасе, эти крики в голове, это вся ненависть, это враньё, одиночество, унижения, этот ад... куда это деть?! Куда это деть
среда, 18 декабря 2024
I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir' said Alice, `because I'm not myself, you see
Что в целом действительно же правда.
Я вот думаю, что, когда такая история (гладкая, не придерешься) происходит, то почти наверняка будет очень яркий и эпичный откат с долгим непринятием, разочарованием и нервами. Я-то стараюсь удержаться в одном ровном эмоциональном состоянии, не взлетать вверх и не падать резко вниз (мания-депрессия), я очень стараюсь просто быть каждый день.
Готовлю еду, вкусную - мясо с рисом со специями по рецепту моей коллеги из Ирана. Там и шафран, и гвоздика, паприка,. мускатный орех, куркума и тп. Яркая жизнь вкусовых сосочков)
Одеваюсь - на сколько это возможно, - холодно (ммм, каблуки)...
Что там ещё из доступных радостей?
Секса мало - точнее очень мало
Вина мало-мало
Сериалов - много
Спорта нет (вообще не могу дойти - идти прям 2 минуты)
Нежных романтичных моментов - нет
Доход равен пожертвованиям мужа, что красиво, но хочется уметь что-то зарабатывать и самой.
Ну, как-то нерадостно.
Изменения такие - нет времени себя жалеть и нет желания что-то ожидать от людей, которым на меня плевать, нет желания мечтать - не мечтателя мне. А вот оценивать внешнюю среду (водителей, родителей, соседей, машины на дороге и кол-во снега) - с радостью. И в основном в негативном каком-то ключе, как бы возмущаясь. Это прогресс или регресс? Интересно.
Я вот думаю, что, когда такая история (гладкая, не придерешься) происходит, то почти наверняка будет очень яркий и эпичный откат с долгим непринятием, разочарованием и нервами. Я-то стараюсь удержаться в одном ровном эмоциональном состоянии, не взлетать вверх и не падать резко вниз (мания-депрессия), я очень стараюсь просто быть каждый день.
Готовлю еду, вкусную - мясо с рисом со специями по рецепту моей коллеги из Ирана. Там и шафран, и гвоздика, паприка,. мускатный орех, куркума и тп. Яркая жизнь вкусовых сосочков)
Одеваюсь - на сколько это возможно, - холодно (ммм, каблуки)...
Что там ещё из доступных радостей?
Секса мало - точнее очень мало
Вина мало-мало
Сериалов - много
Спорта нет (вообще не могу дойти - идти прям 2 минуты)
Нежных романтичных моментов - нет
Доход равен пожертвованиям мужа, что красиво, но хочется уметь что-то зарабатывать и самой.
Ну, как-то нерадостно.
Изменения такие - нет времени себя жалеть и нет желания что-то ожидать от людей, которым на меня плевать, нет желания мечтать - не мечтателя мне. А вот оценивать внешнюю среду (водителей, родителей, соседей, машины на дороге и кол-во снега) - с радостью. И в основном в негативном каком-то ключе, как бы возмущаясь. Это прогресс или регресс? Интересно.
среда, 04 декабря 2024
I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir' said Alice, `because I'm not myself, you see
Почему я боюсь разочаровать и разозлить партнера? И вообще кого-угодно?
8-9 лет психотерапии, поздравляю! Ящик Пандоры вскрыт. Ничего, правда, не изменилось.
Я всегда удобная или правильная или самая лучшая, умная, стройная, - даже если тебе это не очевидно, я стараюсь. И выдерживаю колоссальное напряжение, держа планку. И никому это и не заметно. Это ещё и никому не нужно. Всем пофигу хорошая я девочка или плохая.
А вот папе было не пофигу. Папа хотел только безукоризненного ребенка, и пока ребёнок (-нки) были недельные с ними и дружить не нужно было, можно было просто игнорировать. А когда стали немного ярче, привлекательнее, тут появился папа. Напрявлятор и улучшать, строгий такой, правильный, не дотянешься. И ты, такая просто девочка, просто человек. Только папин человека, значит очень правильный человек (фе). Или тебя тупо не существует. Разочаровать папу, значит быть никем, пффф... просто девочкой, просто обычным человеком. Значит и любить-то тебя не за что.
Ох, какая грустная по сути своей история, но из песни слов не выкинешь - моя.
И вот я перед страхом быть просто человеком-невидимкой, ничем не выдающимся просто быть. И мне может быть даже очень кайфово... Но это неважно, если никому не видно... странная тут связь - нужно быть видной, чтобы папа заметил.. типо того. Лучше окружающих, как минимум. А как если все живут одну и каждый свою жизнь? Ну вот, держи фасад или сдохни. И сейчас тоже - фотографии красивее, чем у той кошёлки, шутка ярче, чем у всех, да ещё и на английским или немецком. Денег больше, талия тоньше, дети в лучшей школе... все сука вокруг этого папы, а тому пофиг, поооофиг, пофиг. И мне пофиг, но как выйти из гонки? Разочароваться в силе папиной любви.
Я принимаю, что это не любовь, не любят только за достижения, это болезненный нарциссизм. Я признаю, что папа меня не любил. И не любит сегодня. И никогда никогда не полюбит. И признаю, что не жду ни от одного мужчины любви, убеждена - меня не полюбят. Меня не увидят и не услышат, а ж сама ничего не расскажу. Мне всегда будет одиноко. Увы.
8-9 лет психотерапии, поздравляю! Ящик Пандоры вскрыт. Ничего, правда, не изменилось.
Я всегда удобная или правильная или самая лучшая, умная, стройная, - даже если тебе это не очевидно, я стараюсь. И выдерживаю колоссальное напряжение, держа планку. И никому это и не заметно. Это ещё и никому не нужно. Всем пофигу хорошая я девочка или плохая.
А вот папе было не пофигу. Папа хотел только безукоризненного ребенка, и пока ребёнок (-нки) были недельные с ними и дружить не нужно было, можно было просто игнорировать. А когда стали немного ярче, привлекательнее, тут появился папа. Напрявлятор и улучшать, строгий такой, правильный, не дотянешься. И ты, такая просто девочка, просто человек. Только папин человека, значит очень правильный человек (фе). Или тебя тупо не существует. Разочаровать папу, значит быть никем, пффф... просто девочкой, просто обычным человеком. Значит и любить-то тебя не за что.
Ох, какая грустная по сути своей история, но из песни слов не выкинешь - моя.
И вот я перед страхом быть просто человеком-невидимкой, ничем не выдающимся просто быть. И мне может быть даже очень кайфово... Но это неважно, если никому не видно... странная тут связь - нужно быть видной, чтобы папа заметил.. типо того. Лучше окружающих, как минимум. А как если все живут одну и каждый свою жизнь? Ну вот, держи фасад или сдохни. И сейчас тоже - фотографии красивее, чем у той кошёлки, шутка ярче, чем у всех, да ещё и на английским или немецком. Денег больше, талия тоньше, дети в лучшей школе... все сука вокруг этого папы, а тому пофиг, поооофиг, пофиг. И мне пофиг, но как выйти из гонки? Разочароваться в силе папиной любви.
Я принимаю, что это не любовь, не любят только за достижения, это болезненный нарциссизм. Я признаю, что папа меня не любил. И не любит сегодня. И никогда никогда не полюбит. И признаю, что не жду ни от одного мужчины любви, убеждена - меня не полюбят. Меня не увидят и не услышат, а ж сама ничего не расскажу. Мне всегда будет одиноко. Увы.
понедельник, 25 ноября 2024
I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir' said Alice, `because I'm not myself, you see
Хрупкое, ломкое, тонкое, уязвимое, обидчивое, такое противное и такое ни на что не способное, кроме защиты от себя же. Зачем от себя?
Иногда мне кажется, что мои мысли танцуют какой-то современный танец, который я не в силах повторить телом. А жаль, вот был бы танец...
Итак, про Эго. Оно меня уничтожает, не давая жить свою истинную жизнь, не давая любить, наслаждаться, плакать и обижаться, разочаровываться и даже дышать. Вдох выдох, вдох выдох... очень просто для нормальных людей, для стабильных и счастливых, даже скорее почти для всех.
Я же не дышу нормально уже много лет. Это не какая-то болезнь, инфекция или вирус... Это психика так меня защищает. От самой себя. Увы, это так. От несовпадения Меня с моим Эго, от расхождения одной личности в разные стороны, от отказа от себя, от страха узнать, что я обычная, простая, скучная, нелепая, громкая и яркая, но иногда очень маленькая и обиженная. Такая разная я. Творческая и неуспешная, одинокая-одинокая, Господи... маленькая, застрявшая нелюбимым ребёнком в раннем детстве. Обиженная, очень, напуганная, просто пздц. И при этом взрослая, ответственная, мать двоих, афигеть... на дорогой машине, в стильных шмотках, вкусно пахнущая блондинка в шёлковых шарфах. Просто уже хочется пуститься в пляс)) да, ещё образованная (как мне это удалось?!), с красными дипломами (я уже смеюсь), пьющая вино с мужем-красавчиком по выходным. Точнее поящая своё Эго рядом с красавчиком-мужем по выходным. Уже не я, начинается... я, но как бы не совсем я, а я успешная деловая и красивая. А потом, утром, такое разочарование, что вообще же не та я, которая хочет быть. Жить. Скучая, да, очень, уставшая от такого давления этого Эго на себя. И при этом яркая, манящая, страстная, хотящая и просящая, любящая, веселая, открытая и до дури добрая.
Это падение моего ЭГО с Олимпа. Бог упал. И больше не вернётся.
Не, не... нет такой дороги, снова на Олимп - это ад для смертных, а я как раз такая.
Я хочу уже разрешить себе себя.
И другим, блин, показать.
Иногда мне кажется, что мои мысли танцуют какой-то современный танец, который я не в силах повторить телом. А жаль, вот был бы танец...
Итак, про Эго. Оно меня уничтожает, не давая жить свою истинную жизнь, не давая любить, наслаждаться, плакать и обижаться, разочаровываться и даже дышать. Вдох выдох, вдох выдох... очень просто для нормальных людей, для стабильных и счастливых, даже скорее почти для всех.
Я же не дышу нормально уже много лет. Это не какая-то болезнь, инфекция или вирус... Это психика так меня защищает. От самой себя. Увы, это так. От несовпадения Меня с моим Эго, от расхождения одной личности в разные стороны, от отказа от себя, от страха узнать, что я обычная, простая, скучная, нелепая, громкая и яркая, но иногда очень маленькая и обиженная. Такая разная я. Творческая и неуспешная, одинокая-одинокая, Господи... маленькая, застрявшая нелюбимым ребёнком в раннем детстве. Обиженная, очень, напуганная, просто пздц. И при этом взрослая, ответственная, мать двоих, афигеть... на дорогой машине, в стильных шмотках, вкусно пахнущая блондинка в шёлковых шарфах. Просто уже хочется пуститься в пляс)) да, ещё образованная (как мне это удалось?!), с красными дипломами (я уже смеюсь), пьющая вино с мужем-красавчиком по выходным. Точнее поящая своё Эго рядом с красавчиком-мужем по выходным. Уже не я, начинается... я, но как бы не совсем я, а я успешная деловая и красивая. А потом, утром, такое разочарование, что вообще же не та я, которая хочет быть. Жить. Скучая, да, очень, уставшая от такого давления этого Эго на себя. И при этом яркая, манящая, страстная, хотящая и просящая, любящая, веселая, открытая и до дури добрая.
Это падение моего ЭГО с Олимпа. Бог упал. И больше не вернётся.
Не, не... нет такой дороги, снова на Олимп - это ад для смертных, а я как раз такая.
Я хочу уже разрешить себе себя.
И другим, блин, показать.
I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir' said Alice, `because I'm not myself, you see
Я все время топчусь вокруг одежды, сегодня понятие такой работы упаковано в "Бренд". Даже "свой бренд". А если проще? Нельзя одному человеку объять это понятие, только может быть командой, а это уже большие деньги, Оля. Надо с другой какой-то стороны. Или просто делать, что умею. Рубашки, толстовки, понятное. И продавать на понятных площадках. Где тепло и душевно. Хорошая мысль.
Нужны:
1) диплом. получу во что бы то ни стало. через себя дойду до конца учебы (я все бросаю, все-все на полпути, но это будет равносильно предательству себя, сейчас время как раз встать на с сторону себя, детка).
2) того - я могу параллельно сделать того "Estetique" - золотая вышивка на бязи. Могу и надо заказать.
ЗАКАЗАНО
3) tbc
Нужны:
1) диплом. получу во что бы то ни стало. через себя дойду до конца учебы (я все бросаю, все-все на полпути, но это будет равносильно предательству себя, сейчас время как раз встать на с сторону себя, детка).
2) того - я могу параллельно сделать того "Estetique" - золотая вышивка на бязи. Могу и надо заказать.
ЗАКАЗАНО
3) tbc
четверг, 14 ноября 2024
I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir' said Alice, `because I'm not myself, you see
Совсем отчаялась починиться, что вернулась в электронный дневник. На практике вся история сохраняется лучше.
Работаю с психотерапевтом 8 лет. Я прям продвинутая в вопросе починки себя) Очень сложный путь, очень медленный, но либо так, либо через кризис, что никому не пожелаешь - кризис должен быть реально жёстким.
Сегодня про что-то одно нужно написать. Про опору не в себе.
Хочешь есть, ешь сухарик - не то. Ешь трюфель - не то. Оливку? Уже почти и снова мимо. И так ищешь что же такое ты не понимаешь. Ты перестаешь есть вообще, ждешь, и оказывается, что ты не любишь еду, это не твоя мотивация. И кофе не любишь. Вообще еда - не то. Что же тогда делать, где искать удовлетворение?
Попробуем шоппинг, одежда. Покупаешь пальто - не то. Бомбер - почти, но не то. Куртку DIOR допустим, в целом кайфово. На 2 раза, снова же не то. И так до бесконечности - сапоги, украшения, белье... в себя не положишь, увы.
Едем дальше - зависимости - трудоголизм (выгорание), алкоголизм (фе), сексоголизм или сильная эмоциональная зависимость (только потеря энергии). Тоже, блин, не то.
Профессия что ли не та? Открываешь винтовку (модно), сууупер, красиво, дорого, стильно, вечера проводишь, люди, деньги... Выгибание? Нет) просто не твое)) Открываешь ресторан, тут масштаб, уже больший поток денег, больше людей, больше налогов, прокурорских и завистники... тоже как бы надо что-то менять.
Нахрен, рожаешь второго ребенка, можно и третьего (случайно), растишь их, ииии.... вот оно счастье. НЕТ! Представить сложно, но не то. НЕ ТО!!!
У меня лично дальше заканчиваются версии. Можно конечно ещё к бывшему кругу обратиться, чисто так потрепать себе нервы, но я уверена, убеждена - не поможет)
В чем же тут путь, что же ты не можешь положить в себя, осознать, обуздать, принять, усвоить, выучить? Да ничего, нечего тут учить. Если такой путь - то он прям не к себе. К красивой картинке, к социальной роли, бабушкам на радость, родне, чтоб все спокойны за тебя были.
Потому что, заметили? Тут отсутствует главный компонент - не происходит рост. Никакой.
Тут ты - репейник на судьбе-собаке. Вцепилась и несешься, проносишься мимо своего истинного Я на бешеной скорости, лишь бы не увидеть, не услышать, не прикоснуться.
Эх, Оля, Оля... знать бы лет 20 назад, совсем другая Оля была бы.
Реальное прикосновение к себе - это доброе искреннее общение, защита от эмоциональных бурь, он неуютных сапогов, от выматывающих зависимостей. Это когда тебе говорят, что ты не ценная, а ты слышишь, что человек потерялся, не ведает что несет, ведь ты - самое ценное, пожалуй единственное, что есть в мире. Самое драгоценное, талантливое, красивое, умное, теплое и доброе что вообще может быть. ТЫ. И ты лёгкой походкой уходишь на свой путь, и пусть этот оценщик продолжает оценивать, а ты пошла жить.
Опора в себе - это ощущение тепло комфорта и уюта, и безопасности! в этом бурном мире, знание, что ты можешь на себя положиться всегда и что если ты разочаруешь кого-то рядом, это не сможет тебя так ранить, что ты уйдёшь со своей дороги на чужую, лишь бы угодить. Понимаете? Ты будешь выбирать исходя их своих желаний, а не безопасности. Эффективности. Красоты для остальных или значимости. Ты выберешь то, что ты хочешь скушать - омлет, например, - сыр, омлет и булочку.
Вот такая простая эта одна вещь.
Работаю с психотерапевтом 8 лет. Я прям продвинутая в вопросе починки себя) Очень сложный путь, очень медленный, но либо так, либо через кризис, что никому не пожелаешь - кризис должен быть реально жёстким.
Сегодня про что-то одно нужно написать. Про опору не в себе.
Хочешь есть, ешь сухарик - не то. Ешь трюфель - не то. Оливку? Уже почти и снова мимо. И так ищешь что же такое ты не понимаешь. Ты перестаешь есть вообще, ждешь, и оказывается, что ты не любишь еду, это не твоя мотивация. И кофе не любишь. Вообще еда - не то. Что же тогда делать, где искать удовлетворение?
Попробуем шоппинг, одежда. Покупаешь пальто - не то. Бомбер - почти, но не то. Куртку DIOR допустим, в целом кайфово. На 2 раза, снова же не то. И так до бесконечности - сапоги, украшения, белье... в себя не положишь, увы.
Едем дальше - зависимости - трудоголизм (выгорание), алкоголизм (фе), сексоголизм или сильная эмоциональная зависимость (только потеря энергии). Тоже, блин, не то.
Профессия что ли не та? Открываешь винтовку (модно), сууупер, красиво, дорого, стильно, вечера проводишь, люди, деньги... Выгибание? Нет) просто не твое)) Открываешь ресторан, тут масштаб, уже больший поток денег, больше людей, больше налогов, прокурорских и завистники... тоже как бы надо что-то менять.
Нахрен, рожаешь второго ребенка, можно и третьего (случайно), растишь их, ииии.... вот оно счастье. НЕТ! Представить сложно, но не то. НЕ ТО!!!
У меня лично дальше заканчиваются версии. Можно конечно ещё к бывшему кругу обратиться, чисто так потрепать себе нервы, но я уверена, убеждена - не поможет)
В чем же тут путь, что же ты не можешь положить в себя, осознать, обуздать, принять, усвоить, выучить? Да ничего, нечего тут учить. Если такой путь - то он прям не к себе. К красивой картинке, к социальной роли, бабушкам на радость, родне, чтоб все спокойны за тебя были.
Потому что, заметили? Тут отсутствует главный компонент - не происходит рост. Никакой.
Тут ты - репейник на судьбе-собаке. Вцепилась и несешься, проносишься мимо своего истинного Я на бешеной скорости, лишь бы не увидеть, не услышать, не прикоснуться.
Эх, Оля, Оля... знать бы лет 20 назад, совсем другая Оля была бы.
Реальное прикосновение к себе - это доброе искреннее общение, защита от эмоциональных бурь, он неуютных сапогов, от выматывающих зависимостей. Это когда тебе говорят, что ты не ценная, а ты слышишь, что человек потерялся, не ведает что несет, ведь ты - самое ценное, пожалуй единственное, что есть в мире. Самое драгоценное, талантливое, красивое, умное, теплое и доброе что вообще может быть. ТЫ. И ты лёгкой походкой уходишь на свой путь, и пусть этот оценщик продолжает оценивать, а ты пошла жить.
Опора в себе - это ощущение тепло комфорта и уюта, и безопасности! в этом бурном мире, знание, что ты можешь на себя положиться всегда и что если ты разочаруешь кого-то рядом, это не сможет тебя так ранить, что ты уйдёшь со своей дороги на чужую, лишь бы угодить. Понимаете? Ты будешь выбирать исходя их своих желаний, а не безопасности. Эффективности. Красоты для остальных или значимости. Ты выберешь то, что ты хочешь скушать - омлет, например, - сыр, омлет и булочку.
Вот такая простая эта одна вещь.
I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir' said Alice, `because I'm not myself, you see
Настроюсь быть честной, вот честно, усталость побеждает, я этого не ожидала.
Ну, такая, депрессивная. От сломанности и одиночества внутри. Надо работать.
Ну, такая, депрессивная. От сломанности и одиночества внутри. Надо работать.