Почему я боюсь разочаровать и разозлить партнера? И вообще кого-угодно?
8-9 лет психотерапии, поздравляю! Ящик Пандоры вскрыт. Ничего, правда, не изменилось.
Я всегда удобная или правильная или самая лучшая, умная, стройная, - даже если тебе это не очевидно, я стараюсь. И выдерживаю колоссальное напряжение, держа планку. И никому это и не заметно. Это ещё и никому не нужно. Всем пофигу хорошая я девочка или плохая.
А вот папе было не пофигу. Папа хотел только безукоризненного ребенка, и пока ребёнок (-нки) были недельные с ними и дружить не нужно было, можно было просто игнорировать. А когда стали немного ярче, привлекательнее, тут появился папа. Напрявлятор и улучшать, строгий такой, правильный, не дотянешься. И ты, такая просто девочка, просто человек. Только папин человека, значит очень правильный человек (фе). Или тебя тупо не существует. Разочаровать папу, значит быть никем, пффф... просто девочкой, просто обычным человеком. Значит и любить-то тебя не за что.
Ох, какая грустная по сути своей история, но из песни слов не выкинешь - моя.
И вот я перед страхом быть просто человеком-невидимкой, ничем не выдающимся просто быть. И мне может быть даже очень кайфово... Но это неважно, если никому не видно... странная тут связь - нужно быть видной, чтобы папа заметил.. типо того. Лучше окружающих, как минимум. А как если все живут одну и каждый свою жизнь? Ну вот, держи фасад или сдохни. И сейчас тоже - фотографии красивее, чем у той кошёлки, шутка ярче, чем у всех, да ещё и на английским или немецком. Денег больше, талия тоньше, дети в лучшей школе... все сука вокруг этого папы, а тому пофиг, поооофиг, пофиг. И мне пофиг, но как выйти из гонки? Разочароваться в силе папиной любви.
Я принимаю, что это не любовь, не любят только за достижения, это болезненный нарциссизм. Я признаю, что папа меня не любил. И не любит сегодня. И никогда никогда не полюбит. И признаю, что не жду ни от одного мужчины любви, убеждена - меня не полюбят. Меня не увидят и не услышат, а ж сама ничего не расскажу. Мне всегда будет одиноко. Увы.